香客:开心笑话：俺以为就算全世界不要俺，至少你会要

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昨晚跑滴滴，在酒吧门前接了个美女，一上车她倒头就睡，路途无聊，我就边开车边唱歌……到了目的地，她讲:“你挺喜欢唱歌啊香客。”然后多给了我50块。当时很高兴，抛开钱不讲，这是别人对我歌声的认同啊。后来才知晓，她在后排吐了，给的清洁费。

老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果香客。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!” 老婆怒道：“谁讲的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”

周末，丈母娘做了一大锅红烧肉，媳妇带我去蹭饭，中午到了一看，发现肉里面只放了些花椒大料，葱姜蒜，盐，味精，没放酱油香客。我看着一盆没有颜色的白肉，瞬间没了胃口，就讲了一句，红烧肉咋不放酱油呢？丈母娘听见，笑着讲：早上太忙了，忘记放了。二货老婆见状，给我拿了个墨镜，悄悄地讲：戴上就有颜色了。我戴上一看，还真有，然后就狼吞虎咽地吃了半盆。

同事单身香客，他前任刚刚离婚，要找他诉苦，同事纠结要不要去，问我意见？ 告诉他肯定不能去啊，去了肯定没什么好事！ 同事不解问为什么？ 给他解释：去了肯定要花钱啊，聊天不能坐马路上聊吧，随便吃吃喝喝好几百，这算好事吗？ 同事点头，觉得有道理，拉黑了他前任…

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寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩香客。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

香客：“大师，为何佛道中人喜欢讲阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了香客。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该讲阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

昨晚睡觉感觉有点闷，所以门没关严实，留了小缝通风，睡到半夜突然醒了，感觉还是很闷香客。懒得开灯，迷迷糊糊想去把门窗再开大点，结果发现门是关着的，难道是我记错了？就在我再次把门打开时，我家傻狗在门后嗷一嗓子，把我吓一跳……

我暗恋一姑娘很久了，于是借机找她帮个忙香客。事成之后我讲：“我该怎么感谢你呢？我娶你吧。”姑娘仔细看了看我，讲：“你怎么能恩将仇报呢？”

叫了份外卖，等了一个小时还没到，打电话过去讲不用送了，不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要香客。”

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