轻松逗趣的小段子，幽默风趣，搞笑至极，专治不开心！:超度亡灵

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1、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒超度亡灵。”“我从不喝酒。”第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”

2、神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月.. 那位老太太终於开口和医生讲话了: 请问一下 超度亡灵你也是香菇吗?

3、某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西超度亡灵。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

4、有一位神经病院的医生问患者:如果我把超度亡灵你的一只耳朵割掉.你会怎样? 患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 患者回答:那我会看不到. 医生：怎么会看不到咧?患者回答:因为眼镜会掉下来.

5、医生替一名脾气不好的患者看病超度亡灵。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会讲，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知晓，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

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6、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳超度亡灵。 母亲：是那一个大雄呢？ 大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院 的那个大雄呀！ 母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？ 大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！

7、有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他讲；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之超度亡灵。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口讲道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？”

8、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知晓谁在讲话，也不知晓声音从哪里传来？ 是的超度亡灵。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。

9、一天，一位实习生上病房打针，那位病人的手上的血管不是很好，这时她讲“我给你扎脚吧，你手上的血管不是很好”病人讲“好吧”这是实习生便把止血带扎上了，然后对病人讲“攥拳”超度亡灵。你们讲往脚上扎用攥拳吗？ ''

10、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”超度亡灵。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”

11、某俱乐部老板很不受球员喜欢超度亡灵。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！” 经理满意地点了点头，又拖着腔讲：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

12、 足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们讲讲对这场球赛有什么希望超度亡灵。 这位队员想了想，讲道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

13、某队守门员善长口技超度亡灵。 后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！ 守门员急中生智，模仿哨声。对方前锋以为越位，停住。 守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区内手球，被判极刑。

14、一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业超度亡灵。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气讲：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

15、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”超度亡灵。 但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?” 球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”

16、足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们讲讲对这场球赛有什么希望超度亡灵。这位队员想了想，讲道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。” ''

17、从前，有一和尚和一尼姑，看完画展后，他们在市场碰见，因为是好朋友，所以聊起了画展，和尚讲：“我看见了一张名画它叫‘莎士比亚’，哦，“我也看到一张画，他画的是谁你知晓吗？”“不知晓”和尚讲超度亡灵。告诉你，他画的是‘查理一世’

18、静静常把伞字写成命，一天，放学下大雨，静静没带伞，就写了一张便条托同学给妈妈，上面写着：“妈妈，我没命回家，请赶快送命来超度亡灵。”

19、一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格超度亡灵。 “我不明白，您是怎么回事，”她对他讲，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！” “唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。”

20、一醉鬼闯进了照相馆超度亡灵。他讲：“请……请给我拍一张合影……” “很高兴，先生，”摄影师讲，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

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