婚姻挽救:想挽救婚姻的话看这一篇就够了

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婚姻并不解决任何问题，却会产生很多问题婚姻挽救。

这一点，我相信所有有过婚姻经历的人，都懂这是什么意思婚姻挽救。

其实我一直主张，两个决定结婚的人，婚前最好能一起生活一段时间，因为那种每周约会一两次的恋爱，跟两个人抬头不见低头见，是完全不一样的婚姻挽救。

你以为你和眼前这个人恋爱有段时间了，差不多知根知底了，但对不起，从你们住在一起的那一天开始，一切等于打散重来婚姻挽救。

很多来找我咨询婚姻问题的人都讲，婚后才了解自己究竟有多么不了解他，他可能卫生习惯极差，屋里乱了从不收拾，又或者是他可能性格上有一定的缺陷，可是女人呐，一旦爱上了，不管这个人多么渣，又难以抽离婚姻挽救。

婚姻往往不是沟通的艺术，而是妥协的产物婚姻挽救。

在婚姻中有一个很出名的关系理论，意思是讲婚姻里，有69%的问题都是无法解决的婚姻挽救。

结合我自己的婚姻，以及这些年观察来看，我发现这句话是很有道理的婚姻挽救。

大到生育、购房、家庭与事业的平衡，小到吃什么、几点睡觉、谁先起床，都很难通过“努力沟通”去消除，只有一方的退让，或者双方的退让才行婚姻挽救。

举个最简单的例子，结婚后，男方忽然和你讲，希望你一两年内就怀孕，尽早抱娃婚姻挽救。

但你不想，你想先稳定事业再讲婚姻挽救。但这能通过沟通解决吗？很难。只能是某一方顺着另一方，不然干脆离婚，你继续你的事业，男的去找个愿意生的。

或者你觉得该花的钱就要花，基本的物质需求要满足，但对方觉得能省则省，一张卫生纸都要撕成两半用，这又怎么沟通解决？要么一方彻底放弃自己的消费观，要么互不干涉各过各的，你买你的东西，他省他的卫生纸婚姻挽救。

这样的冲突会出现在婚姻的方方面面，三观再接近也无法避免，所以很多人问我婚姻有什么“相处之道”，其实真的没什么相处之道，全看心大不大，也就是讲，你要想婚姻幸福，两个人里至少有一个要很随和，愿意主动妥协婚姻挽救。

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包括复婚这件事，必然是一个人对另一个人首先要有一个“我愿意为你妥协的态度”，这件事，才有机会往下聊婚姻挽救。

关于婚姻挽救的案子，我做了很多，今天不讲那些现实中的极端例子，我主要想讲一下，适用于大部分人婚姻矛盾的一些操作方法，我总结为复婚行动的三大点婚姻挽救。

第一点婚姻挽救，突破防御机制

我不知晓大家有没有过这种感觉，就是离了，经过一段时间的冷静，又和对方有过沟通以后，发现彼此还是放不下，有家有孩子有感情基础，处处是牵扯，明明就不舍得婚姻挽救。

但是就在复婚俩字讲出口的前一刻婚姻挽救，会不自觉地出现焦虑，然后脑海中一遍遍的再重复上演，当初争吵的画面和分手的那一幕，于是问自己，我到底该不该复合？复合以后到底是跟幸福同行，还是走进下一个死循环？

为什么？因为婚姻本来就很复杂，它有时候是港湾有时候像牢笼，你对他又爱又恨很正常婚姻挽救。

●曾经觉得性格不合婚姻挽救，三观不合，吵架都吵不到一个点儿上，你讲我不理解你，我讲你不懂我，复合以后这种问题再出现怎么办？

●曾经我的需求婚姻挽救，你没有满足我，我想要的你从未及时的给予过我，复合以后你会你还会不会忽略我的需求，让我再次失望？

●曾经我们无声剩有声婚姻挽救，吵架等于冷暴力，让彼此感受不到一丁点儿的安全感，那复合以后面对吵架、矛盾，我们是不是能够很好的沟通，讲出内心真实的想法呢？

在投资领域中，这种心态是没有价值的，过多的思考对方是否会符合你的预期，是在挑战自然规律婚姻挽救。

人生不是歌曲可以单曲循环，错过了可能就是一辈子婚姻挽救。如果对方深深陷入这种心态，明明你们还有可能，他非要用这种强烈的防御屏障来对付你怎么办呢？

很简单，能满足需求感最好的衡量尺度就是，我给予的恰巧是你需要的，而中间的连接点就是舍弃自我，也就是讲，我不自私的让你来满足我，而是更关心你所要的婚姻挽救。

婚姻当中的需求，就像是营销，得找到突破点婚姻挽救。

比如你是一个售货员，你的商品卖点是什么呢？讲什么对方才能驻足听你的推销呢？那么你把自己想象为要推出手的珍品的话，你就知晓强行逼迫比人接受你是不可能的婚姻挽救。

一个人怎么能决定自己的卖点呢？能不能成为卖点，不是应该看别人需不需要吗？即使一个产品再好，你再怎么努力，但是如果不能满足对方的需求的话，那别人凭什么去购买它婚姻挽救。

这里我插入一个心理摆的概念，在有外界的刺激时，我们的感情具有两极性的特点，这在心理学上被称作“心理摆”效应婚姻挽救。

换句话讲就是，像钟摆一样，我们的感情很容易向相反的状态去转化婚姻挽救。

也正如钟摆一边被抬起越高，另一边的摆动就越厉害，心理摆也遵循这个特点，感情的力量越大，相应的反向转化程度就越大婚姻挽救。

换言之，爱的越深，越容易恨的越深，对方目前强烈的防御机制，本质上是爱的另一种形式的转换，由此我们可以推断出对方需求里面一定有一点是——被爱，被回应婚姻挽救。

所以你如果想要复婚婚姻挽救，最重要的是下面两点：

在重建信任的过程中，行动比语言有用一百倍婚姻挽救。与其不停的对对方讲，我一定会改，我以后会怎样怎样，不如直接用实际行动告诉对方你的改变。

这里给你提供一个小方法，你可以认真回忆你们过去的相处细节，然后在本子上写下曾经对他承诺过或是答应过会做的事情，然后一条条的去完成和改正婚姻挽救。

记住，只有行动才能让对方感到“你真的改变了”，也只有实践承诺才能让对方真的再次信任你婚姻挽救。

第二点婚姻挽救，矛盾与激情

据我的经验婚姻挽救，百分之九十离婚案都是平淡期出问题然后俩人离婚，

人的感情本身就是会流动的，不会一直保持在同一个状态婚姻挽救。

随着伴侣之间的熟悉，就算你的伴侣再完美，再有魅力，我们的大脑也不会产生足够的多巴胺，让我们一直处于一个激情的状态婚姻挽救。我们该如何尽可能地维护我们婚姻中的激情呢？

对方的兴趣点和需求点

共同兴趣最好是你们两个人都不太熟悉的领域，最好是没接触过婚姻挽救。

从这个角度出发，找到你们两个人都感兴趣的方向，两个人在面对一个陌生的话题的时候会有一种兴奋和神秘，就跟你们当初刚认识的感觉是一样的，而且这种情绪是很容易转移到你们之间的感情上的婚姻挽救。

接受平淡

虽然我们都向往风花雪月诗和远方，但是我们也要学会接受柴米油盐的平淡，当这两者共同兼备的时候，我们的感情才是有滋有味的婚姻挽救。

可能过去的你们一看到对方就脸红心跳，但是随着不断地相处和了解，新鲜感消退，多巴胺分泌降低，只剩下亲密和承诺的时候，那么首先我们要学会去接受这样的一个感情状态，激情很重要，但是我们也应该要学会在平淡中寻找幸福，这样我们才有可能创造出新的激情婚姻挽救。

自婚姻挽救我表露

有研究表明，经常向伴侣进行自我表露的情侣，更容易保持长久而富有激情的关系婚姻挽救。我经常告诉大家讲，如果想要在爱情中保持长久的激情和新鲜感，我们就要不断地去充实自己和完善自己，并且学会表达自己。

让感情变淡的，不是别人，而是我们自己不会经营婚姻挽救。

记得有句话是这样讲的“以前什么东西坏了，想着修一修就好了，现在只想着换新的”婚姻挽救。

感情也是一样，不要因为没有激情就想着再继续下一段，激情是可以再创造的，也是可持续的，只是要靠我们自己的努力、克服倦怠，共度一生婚姻挽救。

第三点婚姻挽救，保养

想想从离婚到复婚，从分手到复合，这就像一个东西破损又修复的过程婚姻挽救。

而复合到情感浓度升温，就需要保养的婚姻挽救。在复合以后，你要明白，这是你失而复得的情感，任何事情可能只有一次机会，千万不要抱着侥幸心理。

这次可以复合，下次分手还可以，人都是情感动物，都有自己的底线的承受力，如果你这次不珍惜，那么很有可能没有下一次的机会了婚姻挽救。

回避问题，只是沉迷于一时的满足，在微信里腻腻歪歪好两天，又因为同样的矛盾吵两天，这不是虐恋情深，是瞎折腾婚姻挽救。

如果你们分开是因为敏感、指责，那就去求助咨询师或者在某个稳定的团体里学习新的关系模式，打破防御，释放出自己的需求，活出舒服的状态婚姻挽救。

并且和他坐下来谈一谈，两个人提要求对方都要尽量去满足，但是实在满足不了，也不可以指责，怨怪婚姻挽救。

如果你们分手是因为谁都不听谁讲话婚姻挽救，谁都不理解谁，那你可以和他好好从原生家庭、曾经的感情经历、你们的感情模式等等分析分析，看看你俩哪里需要自己成长，哪方面得互相迁就，是不是得到回应就能得到满足得到安全感？

大部分时候，你去直面问题解决了，也就能开始一段全新的情感体验婚姻挽救。

想联系不是问题，摇摆才让人难受；失败不是问题，自己困住自己才难受；去挽回不是问题，把自己摆在讨好的位置才难受婚姻挽救。

任何成长都是从放下自我，到活出自我，再到掌握幸福的主动权婚姻挽救。

心理测试：测试前任最想对婚姻挽救你讲的一句话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵婚姻挽救？

是的婚姻挽救，经常觉得很累—2

很少为婚姻挽救了小事争吵—2

偶尔会婚姻挽救，但很快就能和好—3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗婚姻挽救？

是—3

不是—4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你婚姻挽救？

经常讲—5

不怎么讲—4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母讲吗婚姻挽救？

事无巨细婚姻挽救，经常跟我爸妈吐槽—6

偶尔婚姻挽救他们问起来就讲一下—5

几乎不讲婚姻挽救，没啥好讲的—5

5.面对你想要的东西婚姻挽救，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘婚姻挽救，是我的终归是我的—7

努力一下婚姻挽救，讲不定能成功—6

拼尽全力婚姻挽救，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗婚姻挽救？

是—A

否—7

7.分手后对方是否主动联系过你婚姻挽救？

是—D

否—C

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